漫畫–想擺脫公主教育的我–想摆脱公主教育的我
五夫尋妻:娘子別反抗! 小說
真沒思悟這縱然你我收關的遇到。我不是行止你的情人，而是作爲你的部下。我跟在人潮反面，腳步輕輕，輕車簡從，我畏縮會煩擾你，會打擾你的安息，即使如此我真切即我生出再大的聲息也不會吵醒你，饒我用再大的籟傳喚你，你也回天乏術省悟了。
然則我竟然把步邁得很輕很輕。我在盡是香嫩的靈堂裡又一次眼見了你的笑容，顯露，採暖，兀自像金燦燦的日光同一照在我的心上。
忘掉有稍爲次你哪怕這般臉慘笑容滿盈愛情地凝望着我，而這一次，你是從相片上矚望着我，暗自地和我換取着心間的私語。我視聽了，委實，我聞了。你的秋波那樣仁愛情同手足，令我憶起吾儕在偕時同枕着一番枕，臉兒對着臉兒言辭，你看着我我看着你的情狀——這樣的憶起令我零碎！
我站在你的對門，和你四目相對。可是咱們已是咫尺萬里，死活兩隔。
我的淚水傾注來，止也止高潮迭起。我已經一再去放心塘邊的眼波。本我戶樞不蠹是躊躇來仍舊不來的，我不想被人看我的涕和沉痛，但我爭能錯開與你臨了的相見？在其一謝世的韶華，我想我豈也應有來和你做最後的告別，庸也該當來送你一程。
愛稱，記得在我們相愛之初，每次咱們晤你都周旋要送我打道回府。無多累，無論多晚，都是云云。每次我都對你說別送我了，我好好和諧走。但我心神，的真切確是生氣你送我的。你不掌握有你在我身旁我的六腑何等樸實何等暖烘烘！在我反之亦然孩兒的時候，我大人就仳離了，我從才通竅起飲食起居裡就再煙雲過眼一個椿。我現已何其傾慕這些有阿爹的幼童，傾慕他們的爹地送他們上，敬慕他們的生父在天候轉冷的天道給他們送仰仗，天不作美的時分給她倆送傘，嫉妒她倆的老爹對她們愛有加，傾慕他們叫太公的那種音調，竟自傾慕他們被慈父斥責和刑事責任。在我的外表深處，慌望眼欲穿有一下爺般的人熱愛我，對我應有盡有，讓我萬丈戀他，而以此人終於湮滅了，好似我民命中的合曦——夫人即是你！我對你從慕名到欣賞，又從戀慕到含情脈脈，再從情意到依戀，我離你越近，我也愈益離不開你。而你卻光出遠門了，你忍痛割愛我走得很遠很遠，而很久不會回來了。一料到此我就悲憤，死去活來！
我務必來見你末梢的一派。我顧不得他倆會哪些看我。你已不在了，縱她們議論紛紜，我想也戕害缺陣你。而我是吊兒郎當的，他倆愛何等想就庸想，愛怎樣說就什麼說吧。
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元元本本我很想獻一束雪的母丁香到你的遺容前，我要在皓的賀聯上寫下我對你的悲傷，同時寫上我的諱，唯獨我末尾抑或尚無如此這般做。過江之鯽時期我思前想後但心太多，我亮我很自如，也很勇敢。我並不想在衆人面前遮蔽吾儕的愛情，卻又不敢英武地遵協調的寸心去做事。局部時我近乎很匹夫之勇，本來我很勇敢，旁人看我貌似很開，實際我時時都在用千夫的秋波審視和衡量自家的罪行一舉一動。我無私地愛你，卻從不敢有種地愛你。我對你的激情殷殷高超，卻決定了不得不是一份能夠見光的僞情。
於今大清早我就去了花店，我是食品店的頭一番旅客。我在精品店裡轉了一圈又一圈，爲你抉擇了一束頂非常最最文雅的粉代萬年青。唯獨我乾脆重疊，外出的時分仍舊熄滅把這束花帶上。今這束沾着我涕的秋海棠就在我的——活該說是咱倆的臥室裡靜靜的地綻，爲你而開。它們就像我對你的愛一碼事暗無天日，它們也宛然我通常寂寞而頑固不化地爲你凋零。
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觀覽擺放在你遺像下的這些幾乎嗚呼了的花朵我心曲心酸。她就像一羣年高色衰的婦，帶着繁盛的痕跡，尚未點發花和動氣。我理解你判是不會寵愛的。而他們那裡會懂該署？即便她倆教科文會終天與你現有，他們和你在共計的日遠比我和你在一切的時要多得多，但我看他們都是些並持續解你的人，更第二性知你了。在她們的眼裡你簡便易行獨自一個會構造簡報、會辦發稿件、會在聯席會議小會上作上報的人，他們那邊顯露你取之不盡而又有情的衷？他們獻給你的海棠花腳踏實地太差了，水彩混雜，再者像樣死亡。我好容易在期間謀取了一支紅水龍，我認爲我不管怎樣都本當拿如此這般一枝花。而最讓我悲愴的是這一來色複雜同時親呢凋謝的母丁香裡，居然也煙退雲斂一枝是我手爲你甄拔的！
我的淚不受戒指地涌出來。我辯明我是可以如斯隕泣的。我冷暖自知，心明如鏡我在的是一個公衆場子，在如此這般的局勢熱烈這般血淚的是另一個婦人。我寬解夫財權並不屬我。
從一進門起我就看見她了。我招認現行我對她老大注目。她登孤立無援藏藍色的裝，臂膀上套着細紗，胸口彆着一朵小仙客來。她的臉龐枯瘠、浮腫，發也比早年更花白。她被別人攙扶的功夫腳步香甜地拖在網上，軀幹也沉地往下墜。凸現她很心如刀割，特地煞是黯然神傷，而誰失你又會不禍患呢？
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我翻悔我比過去更嫉賢妒能她。
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我真慾望我身爲她，我真意在生面孔困苦膀頭髮花白的妻妾即或我。我點也滿不在乎長得像她那般胖恁老，我只想不妨留連地在你的靈前悲慟一場！我承認我吃醋她悲慟憂戚的形相，確乎，現今她看上去很美。她隨身有一種爲難樣子的膽小和慘痛，我一貫懸念她會暈厥前世。從前有不少次我在單位的天井裡跟她邂逅相遇，說大話我心絃對她一直是含有假意的。很奇怪本日我對她卻熄滅了敵意，我還是發和她同命相憐。你明晰我遼遠地看着她在想什麼樣嗎？我在想於從此以後，我與她亦然，生計裡重複雲消霧散你了！
我真不掌握我自此的人生會是怎的子。我也不清晰一去不返你的時會怎的孑然一身和悽迷。你給了我愛意給了我歡欣給了我甜滋滋爲啥又走得這樣匆猝？
我的心以你而麻花。我心中的悲傷改成淚水點點滴滴無盡無休。親愛的，我會爲你一味把淚水哭幹。
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到今天我也弄不知所終人世間的總共何故這麼良迷戀？江湖本是好心人多生糟心而這納悶卻一個勁明人切記。倘若可以且歸，我想我的確會不吝掃數，我會仗我身前的桂冠、權、職、財產等等去對調，即便徒一天，即使如此特一小時，也是好的。
人命正是好啊，有了民命才不可威猛種的念想和幻想，備人命才要得饗人生的類喜悅自己趣，而到了取得人命的辰光，我才懺悔生時沒做的事變太多太多。當然，讓我亢不滿的還是我要不能列入到我痛恨的事蹟中去，還要能享用到置身做事的喜悅。
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看着消散了我而百分之百還在週轉好端端，我心腸真是急啊！我相思我活着的每整天，我緬想我時時處處臨出工奔波如梭委頓的勞動。記起我既還爲給我配置的末班車錯事新車生過氣，曾經爲某一篇猷沒能評精練稿準備過，異常也曾爲一些不過如此的業對手下的人發過性子，當前想想不失爲付之東流須要。假諾雄居當下，我會不在乎。較另行決不會存有，有嗬喲是不得以原諒的呢？
茲我是強烈了，可嘆爲時已晚，孤掌難鳴回頭。